صباح الخير يا أمي: أقف الآن أمام مرقدك، في خشوع، وصمت...

أدري بأنك تعانقين جوارحي بشوق، تلثمين طيفي بحنين، كما كنت تبادرين لقائي، خلف الباب، في حياتك الراحلة.

تمتدّ أصابعك الأثيرية، تجلسني فوق العشب، المتداخل مع زوايا رخام مثواك الطاهر، فأمتثل.

تسألين عني، عن الأحوال ؟؟!! 

أبتلع الحروف، لا أريد أن أعكّر صفو المكان المكتظّ بالأرواح الهادئة التي تقتسم السكينة، والسلام.

يزداد الشوق في عينيك، تلحّين بالسؤال.

وتطاير الدمع يا أمي، وانهمرتْ جداول الألم، تسقي زواريب مكان عطشان، نسيته أيدي الأوفياء، منذ زمن بعيد، ورغم ذلك أصحابه يعتبون، ثم يغفرون..

ماذا أقول؟؟!! وعمّ أحدثك ؟؟!!

سوريا التي تعشقين مريضة يا حبيبتي، عليلة الأوصال، عزّ دواؤها، سالت دماؤها على الجبال، والسهول، والوديان.

الأخوة قد أثخنتهم الطعنات المتبادلة، والغرباء، والأشقاء.. شامتون، يساومون، يتفرجون.

كلّ الأماكن التي كنا نجوبها معاً، قد شطبت ذكرياتنا بقلم مجنون، أرعن، فلم تعد لنا طاولة نرتشف عليها قهوتنا، وأنت تنثرين لنا الأشعار، وتروين لنا الحكايا: في الغوطة الغنّاء، في جرجانية الزبداني، في أسواق حلب، في بصرى حوران، قرب وليد حمص..

كلّ المنابر الثقافية التي كنت ترتادينها، الْكانت تضجّ بالتصفيق، والزحام، والحوارات الأدبية، دخلت عناية الإنعاش، صارت بنبض صناعي، يُبقي على بعض أنفاسها.

وتفرّق الأهل، والأصحاب، والجوار، وتسكرتْ أمام الكريم، عزيز النفس، بوابات العبور، كنت تحذرين دائماً من وقوف الكريم على باب اللئيم، فلا يؤذن له.

تسألين عن أسرتك التي تحبين، تستعجلين الجواب، فأصمت طويلاً قبل أن تتفجّر الكلمات، لتعبث بالجرح:

ـــ آاااااااه يا أمي..إخوتي..رغم قلوبهم الجامعة، تفرقوا عبر الأمصار، كلّ في طريق.. ومن بقي منهم، انزرع الحاجز مابيننا فحرمنا زيارتهم.

والأحفاد سرقتهم من أحضاننا وجوه أعجمية، تتقن رسم مساحيق الإغواء، تبهر، تمنح بسخاء، ترتشف مواهبهم لصالحها قطرة، قطرة..تعزّز بسواعدهم القوية صروحها ، وحقّ لها، لأنهم آتون من موطنٍ، غلبت أهله نزاعاتهم، لم يعرفوا كيف يحضنونهم، ويبقون عليهم، لتثمر في حيويتهم البلاد.

وأنزوي كلّ عشيّة يا أمي في ركن صالتي، أحاكيهم، أستشعر مرارة قهوتي، وأنا أقلّب صورنا في العيد، في اللمّة على موائدنا التي لاينقطع خيرها، في أغانينا، في عتاباتنا، مخاصماتنا، ومسارعتنا في العناق، والتسامح، والوئام، والمغفرة.

يقتلني صمت الأشياء من حولي، كما يعبث بكياني صوت القذائف، والصواريخ، وهدير الطائرات، ولعلعلة الرصاص، على التلال القريبة، والتخوم البعيدة.

تقتات من أوردتي محطات العهر، والفتنة، وهي تستعرض ألوانها، كفتاة عري مبتذلة، تستجمع المال، تطبّق تعاليم بني صهيون، بلا إحساس بالعروبة، بلا حياء، بضمير ميت. 

يفتّتتني الحصار، وأنا في إقامتي الجبرية، تصل إليّ أصوات المستضعفين، الفقراء، المحرومين، أصوات أطفال يبحثون عن طعام، وشيوخ تسأل عن دواء، ونساء فنيتْ أكبادهن من القهر، ورجال ركبهم العجز، وقلة الحيلة، والجميع يسأل: لماذاااااااا؟؟؟!!!!

ألمح عينيك الطيبتين تبرقان أسفاً، تتفرسان بعمقٍ، مأسوية المشهد، تذرفان......

لاتبكي يا حبيبتي من أجلنا، فمن فرّط بأسوار بيته، يستحقّ أن ينام في العراء،، تتقاذفه رياح التشرّد، والدمار، عساه أن يفيق من غفلته، باحثاً عن لملمة ما تبعثر منه، وأراه يومًا قريبًا.. فقد اكتملت دورة الجرح. وصارت تلحّ على الخلاص.

سنجلس على كرسي الاعتراف، نقرّ عن تقصيرنا، وسنكون على البناء قادرين، مستعينين بقدرة الله، فلا شيء يعيد قوة المدائن إلا لحظة الإصرار على استعادتها، وبث الحياة في شرايينها، عقب ضياع مرير، وتجربة كالموت في سكراتها.

ضميني يا أمي قبل أن أمضي، وغنّي لي بصوتك الجميل أنشودة السلام، وبثّي في قلبي الفرح المفقود...والصبر، والسكون.

انتهت الزيارة أيتها اللمياء...، فارقدي بسلاااااام.

في الذكرى الرابعة على رحيل أمي / لمياء الحلبي/ شاعرة قاسيون/

( تغمدها الله بواسع رحمته، وغفرانه)

قرّرتُ أن أعيش ، ببساطةٍ هذا ما نويته الآن ، وأنا أرفع الكفن عن جسدي ، لم ألقِ بالاً لقطط الدار التي تنطّطتْ من جحورها ، تتراكض في الفسحة السّماوية ، محدثة جلبة ، وضوضاء ، تناثرتْ على إثرها قطرات من إبريق الشّاي السّاخن ، فوق الطّاولة التي اهتزّتْ مولولةً بذعرٍ . تشاغلتُ ، أدندن أغنية فيروزيّةً ، ، خالطتُ لحنها بصفيرٍ متقطّعٍ ، أمطّ شفتيّ ، مغمضاً عينيّ ، محاولاً ألاّ أفتحهما ، رغم تعلّق القطّ الأكبر بثيابي، طالباً مصروفه اليوميّ: أبي : أين الخرجيّة تأخّرت عن المدرسة ..؟؟؟!! رفيقة المعارك / ريّا / ترأّفتْ بي على غير عادتها ، شمّتْ بأنفها الحسّاس رائحةً غريبةً ، من التمرّد على الموت ، تطفح من خيوط ملابسي . تأرجحتْ المخدّتان، المحشوّتان أسفل ظهرها ، يمنة، ويسرة، وهي تعدو نحو الرفّ التعيس ، البارد ، تخطف بأناملها الخشنة ، قطعةً نقديّةً، معدنيّةً ، تدّسها في جيبه : خذها وانصرف عن وجهي . ابتلعتُ لقمتين هانئتين ، وأنا أتخيّل تفاصيل هيفائيّة التكوين ، تروح ، وتجيء أمامي ، بدلعٍ ، وغنجٍ . آاااه كم يُفرحني قلقك يا امرأة ، وأنت ترقبينني بتفحّص مريبٍ ، مسندةً رأسك الحيران على كفّك ، تطرقين الأرض بقدمك ، بوقعٍ رتيبٍ ، تحسّين بأعراض سعادة مباغتة تجتاحني ، لا تعرفين مصدرها . نثرتُ قطرات العطر المتبقّية في قعر القارورة ، دفعة واحدةً على طرفي رقبتي ، وقبل أن أستدير ، شددْتُ طرف القميص فوق البنطال ، أُخفي الرّقعة اللّعينة ، التي أعيت زوجتي في رتقها . أغلقتُ باب الدّار ورائي ، استقبلتني لوحات الشّارع ،بألوانها الواقعيّة ،الانطباعيّة . أغمضتُ عينيّ ، تذكّرتُ شعار اليوم : قرّرتُ أن أعيش .. اجتزت الحفر بنجاحٍ ، وأنا أتقافز فوقها كالبهلوان ،تحاشيت أن أدوس فوق أكوام ال …لا لا لا أريد أن ألفظ اسمها ، سأكتفي بالنظر إلى أصص الورود فوق الشّرفات . سيل عرمرم يدفق بسخاءٍ في عرض الشارع ، من قسطلٍ مكسورٍ، ضلَ مجراه ، ولا يعرف أين المصبّ !!! يحمل رائحة نفّاذة …أخّاذة . ضغطت أصبعيّ على فتحتي أنفي ، وانحنيت أرفع أسفل البنطال ، أنأى بنفسي عن رشقاتٍ آسنةٍ ،كادتْ تصيبني، عند مرور قافلةٍ من السيّارات المسرعة ، تسبقها أبواقها العالية . أوووف …الحافلات تغصّ بالركّاب ، ولا تكترث بالعالقين في ساحة الانتظار…ياربّي ..تأخّرت عن الدوام …ما العمل ..؟؟ ومثل (الخواجا ) أوقفتُ سيّارة أجرة ، تكلّمت من رأس أنفي ، بلهجةٍ واثقةٍ : إلى حيّ الميدان يا معلّم. ( وأنا ألبس ملامح مسؤول وقور ، لا يتكلّم إلاّ بمقدارٍ ) . لفحني هواء رطبٌ ، من خلف النافذة ، أتأمّل الوجوه ، ليست كلّ الوجوه : الباسمة فقط ، الأنيقة ، المترفة ، فأهل الغنى والسّعادة ،لا تخفى ملامحهم. وبسرعة البرق ، أشيح بوجهي ، عن كلّ بائسٍ مثلي ، يذكّرني بقلّة حيلتي ، بثيابي الباهتة ، بجيوبي الفارغة، بأحلامٍ تقتلني شوقاً ، ولا أطالها . لم أكترثْ بقسمات ِالمدير المرعبة ، وهو يرمقني كعادته بعينَي ضبعٍ ، ليخترقني بجبروته ، ويخيفني بإيماءاته الحادّة ، ليقتل الصوت الحرّ ، الكامن بي . قرّرتُ أن أعيش ، حدّقتُ بعينيه مليّاً ، دون أن أرفّ ، تعمّدتُ أن يرى ابتسامة عريضة على وجهي ، أمشي بثقةٍ استعراضيّةٍ ، كادتْ تفضحني، لولا إصراري على الهدف. دخلتُ مكتبي دونما اهتمامٍ ، وخلّفته ورائي ، تعلوه الحيرة ،والقلق، على إبطال مفعول سلاحٍ ، فقد صلاحيّته. ولأوّل مرّةٍ ،بتّ أحسّ، بأنّ توقيعي صار له بعض اعتبار . عينا زميلتي ، الجالسة قبالتي على المكتب الآخر ، قفزتا من محجريهما، وهي تركّز حيناً على بنطالي ، ثمّ تهرب بهما، عبر النّافذة، متلعثمة . لم أعرف السرّ ، إلاّ عندما بانت لي رقعة البنطال ، وهي تتّسع ، تشدّ معها، كلّما استُجمعَ من خيوط الرّتق ، وأفانينه . بابتسامةٍ بلهاءَ ، سحبتُ الحقيبة ، أتستّر بها، وقد خلتُ أنّ الرّقعة اتّسعتْ أكثر، وأكثر ، حتى بانتْ أمام كلّ العيون ،وفضحتني ،أثناء انصرافي ، فهرولتُ مسرعاً . قرّرتُ أن أعيشَ ، تجوّلتُ في سوق الحميديّة ، أبحث عن بنطالٍ جديدٍ ، عضضْتُ على شفتي ، أفرك ما تبقّى في جيبي من أوراقٍ نقديّةٍ ، أتنقّل بحسرةٍ ، أمام واجهات المحال : هذه ليست لأمثالك أيها الشقيّ …لا يهمّ ..لا يهمّ هنا في الحارة الخلفيّة سأجد ما يناسبني ، لن أتعكّر . البنطال على مقاسي ، كم أبدو أنيقاً، وسيماً به ؟؟؟!!! …ولكن ..تبّاً وضح التباين ، القميص لم يعُد ملائماً ، ماذا لو أبدلته بجديدٍ أيضا ؟؟؟!!! فكرة صائبة بلا شكّ . نقدتُ البائع الثمن الذي استعصى في جيبي متردّداً ، داعبني قائلاً : هاتها ..لقد نشّفت دمي ، لكثرة ما ساومتني . الحذاء الجديد المناسب ، أكمل فرحتي ، فغدوت كالطّفل ليلة العيد . قصدتُ الدّار …تارةً أمشي على اثنتين ، وتارة على واحدة، أحجل كالطيور ، أطير…أطير. المكان هادئ ، لا حراك ، لا ضجَة ، الطاولة خاوية من الطعام ، والقطط الجائعة تنتظر من يطعمها، ترمق ما أحمله في يدي متضوّرة ، ورفيقة المعارك تسند رأسها على يدها ، تطرق الأرض بقدمها بوقعٍ رتيبٍ ، تغوص بمخدّتيها المحشوّتين ، في كرسيّ الاستنطاق . مضيت إلى الداخل ، أبتلع غصّة الانكسار ، رميت الأغراض جانباً ، وقرّرتُ أن أسحب الكفن المندّى على جسدي من جديد